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当婚姻出现感情危机如何应对

医生在线网 2016/05/03 来源:林紫心理咨询中心

很多当事人在危机关系中不明白一个简单的道理:婚姻系统中的两个人,就象是串联电路中的两只灯泡,一只不亮了,没有热情了,另一只,纵然是热情万丈,也不会真正发光的。




你渴望亲密没有错,而且往往觉得“我们是夫妻,我们应该是亲密的”,显得义正辞严,理所当然。此时,如果对方的反应比较冷漠或冷淡,自己就觉得受了委屈,不高兴,甚至生气,甚至怨恨。这时候,你的情绪失衡了。而情绪失衡的根本性的原因在于我们对于串联电路的特点缺乏认识。


在僵局的关系中,一方已经对关系严重失望,心灰意冷了,另一方也许还是纠缠不清,时不时地想着把对方拉过来,不断地拽着对方,不让对方有丝毫的独处的机会,喘息的机会。对方对关系越是厌倦,越是逃避,这一方就越是不安,越是要纠缠。关系质量取决于心理距离远的一方,这个与串联电路相似的道理,早就被遗忘了。


出现这类情况的根本原因在于,纠缠一方的依赖与控制心理的交替出现。依赖是因为“没有你不行”的思维决定的;控制是因为“我害怕失掉你”的思维决定的。而这两种思维却常常是潜意识水平的。它们不被当事人意识到,乃是由于这样想是不愉快的,有损自我尊严的。当事人所想到的就是“应该”,夫妻“应该”是亲亲热热的,婚姻中的关系“应该”每时每刻都是亲密无间的,我们“应该”可以回到恋爱时一样,“应该”有那时候同样的感觉,“你是我的,我是你的,我们是一体的”!如果我们在咨询中指出求助者的潜意识思维误区,对方会以这些应该作出反应,表现出心理阻抗。


从关系心理学的角度看,这样的个体,其心理机能是适应不良的;这是一个未脱离母亲的监护的孩子的行为方式。或者,在“卫星化”的关系中,孩子是与母亲一体的,从属于母亲的;或者,倒过来,认为母亲只是自我的一种延长,延伸。这种情况下,当事人的人格结构是功能不全的,与环境的关系是一种联系过于紧密的“双生关系”。


自然,这也就决定了这个未成熟的孩子的不安全感。关系中,过度要求亲密反映了不安全感的深刻性。越是无法给予对方以自由,越是需要对亲密的不断强化,越是不安全的行为表现,而且,它也越有可能导致另一方的热情进一步的冷却与关系的进一步恶化。退一步海阔天空,对于这类个体,是从来不曾认真想过的事情,也不敢想,更不必说去主动尝试了。他们就象是紧紧拉着母亲的手不愿放开的学步的孩子,依赖惯了,无法真正地独立行走。


我们发现这样的个体有许多的基于认知错误的适应不良的行为。比如,他们会以自己害怕孤独为理由,不愿一个睡,不让另一半出差,甚至要是对方不把胳膊放到自己的头下枕着也很难过,无法入睡……在对方不在现场的时候,他们需要确切地了解对方在做什么,与谁在一起,有没有危险等。他们会把爱理解成“关心”、“牵挂”、“担忧”、“在乎”、“离不开”,甚至理解成“嫉妒”、“生气”与“怨恨”!此外,什么是“自由”、“尊重”与“成长”,在爱中似乎就没有任何地位了。


他们会不断地以自我中心的思维来要求她所需要的欲望的满足,如果稍有不满,或延迟满足,他们立即显示出他们被忽视的愤怒与悲哀来。他们总是觉得对方亏待了自己,自己永远只是一个受害者自己永远只是一个受害者。他们的情绪交给了他人,与外界,无法自己掌控,成为一种情绪奴隶。她的脸上写着“我是最重要的”。另有一些,对爱人的爱发展到了极为畸形的地步,会强加自己的热情给对方,总是认为对方“应该”会领情,“应该”会感动。他们以爱的名义控制局面,试图让对方与自己永远不分开,永远守着自己的爱情梦。对于双生关系,他们的执着与爱好,已经超过了对于自由的向往,——不如说,他们从根本上害怕自由,逃离自由!


不幸的是,所有的孩子都要断乳,所有的孩子最终都会从母亲的怀抱中被剥夺,被放到更具风险的现实环境下。每一个成熟的个体,到最后也都只能基于独立来寻找亲密。亲密因此只能是一种退行,一种记忆,不能执着的对人生的某种原始本能的甜蜜回顾。除了尊重,在成年人的现实世界中,没有第二个重要的法则可以保证关系的基本健康了。


扭的瓜不甜,如果你是心理距较离近的一个,那么,在处理你们之间的关系时,请你更多地尊重心理距离远的!亲密关系的发展,还得以尊重自由为前提!


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